Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять, всегда найдет шестой!
Если женщину долго не мучить, она начинает мучиться сама.
Сейчас у состоятельных россиян новая затея по охране дома. Залазит вор - а на него выбегает не доберман, а 40 пекинесов.
В номинации "поплавок года" награждается Леонардо ДиКаприо.
Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал : бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!
Женщины странные существа, они замазывают синяки под глазами, чтобы намазать их над глазами.
Лучшее противозачаточное средство - это мозги.
Если женщина говорит, что ненавидит - значит любит, но ты козел!
Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
Настойчивый поиск приводит к тяжкому похмелью.
Мужики! У меня лошадь пала! - как пала? - низко пала. Пьёт, курит, коней в дом навела…
Если разбросать по полу пряжу и спицы, то скоро в доме заведутся бабушки.
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки.
Если вас не пустили в дорогое заведение - радуйтесь. Значит вас не приняли за идиотов, которых можно развести на крупную сумму денег.
Совет астролога: если Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС.
Рекомендации лучших косметологов. Если у вас набухли мешки под глазами, ноги не держат, а изо рта запах перегара, самое время опустить лицо в винегрет.
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления, возникающее при переключении телеканалов, чрезвычайно вредно для здоровья! Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
В ответ на неуплату непонятно кем, руководство РАО ЕС России решило осуществить ряд профилактических мероприятий с отключением электричества кому попало.
Голуби, наевшиеся крошек возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
По взаимному соглашению между американской армией и иракскими партизанами боевые действия в особо жаркий летний период будут перенесены на территорию США.
Румынские гимнасты вместо допинга по ошибке рприняли виагру. Их выстепление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Мёд - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы не идти ко врачу.
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Американцам тоже нужен мир. Причем желательно весь…
Грудь - это такая странная штука: когда у твоей жены она большая, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькую. И наоборот.
Стоматологов вырасло бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
Закон кондиционера: если в помещении с работающим кондиционером собирается больше 5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить.

38 НАПОМИНАНИЙ ПОСЕТИТЕЛЮ ОФИСА МТС

Уважаемые посетители офиса МТС! Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.
) 13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу "МТС ворует деньги" вы рискуете жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" Карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/У телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксофон" - это не компакт-диск.
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка.....
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной, пожалуй, тоже.
38. Блииииин! Как вы все достали!

1 эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2 как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3 изощренные формы приказов об увольнении.
4 повышение уровня ануслизинга директоров и топ менеджеров. Основы поддакивания.
5 построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6 планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживания. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по периллам служебной лестницы.
7 психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8 переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

10 ПРИЗНАКОВ НАСТОЯЩЕГО СТУДЕНТА

1. Утром вам тяжело встать с кровати, тем более трудно вспомнить, в чем причина головной боли.
2. Прежде чем зайти в универ, вы заходите в магазин.
3. В случае отмены лекции, группой дружно пьете пиво.
4. Не знаете какие у вас пары завтра.
5. При сдаче сессии вы разчитываете на свою удачу, или на финансовую удачу родителей.
6. Запросто в обед без повода вы можете напиться в стельку.
7. Не знаете цен в столовой кроме чая и компота.
8. Можете не появлятся в универе неделю, и при это считаете что вроде не чего важного не пропустили.
9. Когда вешают расписание экзаменов, смотрите первым делом дни пересдачи.
10. Пив всю ночь, без всяких усилий можете пойти в университет.

10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖИТЕЛЬ ЮГА РОССИИ

1. Вы не подбираете абрикосы с тротуаров и не удивляетесь, как это они падают и никто не берет.
2. Понимаете, что зеленый сигнал пешеходного светофора - это еще не повод переходить через дорогу.
3. Ради трехпроцентной скидки вы готовы отстоять километровую очередь.
4. Вы точно знаете, что "яблок" - это он.
5. Считаете,, что зима в этом году была на редкость холодная. Еще бы - морозы до +5!
6. Вы регулярно встречаете на улице казаков в полном обмундировании и белых кроссовках.
7. Выражения "та ты шо?" и "тю!" - не повод для идиотского смеха, а часть великого и могучего русского языка. Вместо "попробовать" вы пишите "попробывать".
8. Вы перестаете путать адыгов с чеченцами.
9. Девичья талия 110 - это самое то!
10. Моль доела вашу норковую шубу, но вам наплевать.

15 СПОСОБОВ ПОЧУВСТВОВАТЬСЕБЯ БЕРЕМЕННЫМ.
Пособие для мужчин.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте водку с пивом без закуски.
2. Проснувшись утром, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
4. Сходите в поликлинику и сдайте анализ крови из вены на СПИД и сифилис.
5. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
6. К животу спереди примотайте скотчем воздушный шар, наполненный водой. Теперь попробуйте надеть ботинки. Спать - тоже с шариком. Как-как! На боку!
7. Не забудьте выпить снотворного с утра, перед уходом на работу - литр воды, а на ночь литр воды и мочегонное.
8. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух еле проходил. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - помогает!
9. Снова сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. Зачем? Надо!
10.продолжайте трижды в месяц проходить осмотр у проктолога. Шарик не отвязывайте.
11. Воздушный шар на животе наполните водой до отказа. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда начнет тошнить - вставайте и идите на работу. Вас качает? Не волнуйтесь - это пройдет.
12. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Не отлучайтесь с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным весь рабочий день. Если вам это дается легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
13. Вечером, не отвязывая шар с водой, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
14. Уделяйте жене больше времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина, - постарайтесь ее понять.
15. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Как обычно, с шариком. Если хотите почувствовать, что такое роды, попросите доктора вставить вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже и тужьтесь, тужьтесь, тужьтесь до победного конца.